Как вести себя родителям, чтобы взрослые дети не отдалялись: мудрые слова психолога Эриха Фромма
Иногда родители искренне не понимают, почему взрослые дети стали реже звонить и меньше рассказывать о своей жизни. Мать интересуется делами дочери, но незаметно переходит к замечаниям о её муже, работе или воспитании внуков. Разговор начинается с заботы, а заканчивается обидой.
Такая ситуация встречается даже в любящих семьях. Проблема часто не в отсутствии чувств, а в привычке проявлять любовь через советы, контроль и попытки уберечь взрослого ребёнка от ошибок. Пока ребёнок маленький, родители действительно отвечают за большинство его решений. Но сыну может быть уже сорок лет, а мать по-прежнему считает необходимым объяснять, как ему распоряжаться деньгами и строить семью. Родитель воспринимает свои слова как помощь, а взрослый ребёнок слышит сомнение в собственной самостоятельности. Особенно болезненны замечания, которые звучат даже в ответ на хорошие новости. Например, дочь рассказывает о покупке квартиры, а вместо поздравления получает критику выбранного района. Постепенно ей становится проще ничего не рассказывать, чем снова оправдываться. Полезный совет: прежде чем давать рекомендацию, можно спросить: «Тебе нужен совет или просто хочется поделиться?» Такой вопрос помогает избежать ненужных споров. Долгие годы забота о детях занимает центральное место в жизни семьи. Родители привыкают помогать, предупреждать об опасностях и чувствовать себя необходимыми. Когда дети вырастают, эта роль меняется. Но если у матери или отца мало собственных интересов, желание постоянно участвовать в чужих делах может становиться сильнее. Частые звонки, расспросы и замечания иногда оказываются попыткой сохранить прежнюю близость. Однако взрослые дети могут воспринимать такое внимание как нарушение личных границ. Непрошеные советы. Даже разумная рекомендация раздражает, когда человек не просил помощи. Иногда близкому достаточно, чтобы его просто выслушали. Напоминания о родительских жертвах. Фразы о потраченных годах и бессонных ночах могут вызывать чувство вины, но редко помогают восстановить искреннюю теплоту. Критика каждого решения. Если родители постоянно оценивают работу, покупки и семейные отношения детей, те начинают скрывать подробности своей жизни. Лайфхак: полезно попробовать провести один разговор без оценок и замечаний. Вместо «Зачем ты так поступил?» лучше спросить: «Как ты сам к этому относишься?» Взрослым детям важно чувствовать, что родители признают их право на собственные решения. Можно не соглашаться с выбором сына или дочери, но при этом сохранять уважение. Не менее важно отказаться от идеи, что помощь создаёт пожизненное обязательство. Поддержка укрепляет отношения, когда она добровольна и не сопровождается последующими требованиями. При этом уважение должно быть взаимным. Самостоятельность взрослых детей не означает, что они вправе грубить родителям или игнорировать их чувства. Полезный совет: лучше договариваться об удобной частоте звонков, чем обижаться из-за несовпадения ожиданий. Для одной семьи комфортны ежедневные беседы, для другой — несколько обстоятельных разговоров в неделю. Психолог и философ Эрих Фромм рассматривал любовь как отношение, в котором важны забота, ответственность, уважение и понимание другого человека. Уважение в таком подходе предполагает признание индивидуальности близкого, а не стремление переделать его под собственные ожидания. Эта мысль особенно важна для родителей взрослых детей. Любить сына — не значит выбирать за него профессию, а переживать за дочь — не значит вмешиваться в каждую семейную ситуацию, цитирует психолога lipetsknews.ru. Близость со взрослыми детьми строится уже не на послушании, а на доверии. Когда человек знает, что его не станут высмеивать, критиковать или заставлять оправдываться,…
Источник: prochepetsk.ru — prochepetsk.ru/news/89496
